Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Worf hat gerade höchspersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt. Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Hügel beim Teppich im Zimmer. Er versucht, ihn mit einem Hammer einzuebnen.
Der letzte Witz des Tages ist schon viel zu lange her... also hier gleich eine volle Ladung :-)
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem ...
... stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke." Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch ...
... den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage an Neil Armstrong und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". ...
... Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."
Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt ...
... an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."
Was ist eigentlich Pubertät? Wenn die Jungs ...
... noch nicht genau wissen ob sie die Mädchen noch verhauen oder schon küssen sollen.
Was ist noch schlimmer, als ein angebissener ...
... Apfel mit einem Wurm drin? - Ein angebissener Apfel mit 'nem halben Wurm drin!
Was unterscheidet einen Marschflugkörper ...
... von einem Zäpfchen? Das M.
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür ...
... auf, Eier raus, Tür zu!
Was ist das? Brad Pitt hat 'n kurzen, Alfred ...
... Hitchcock 'n langen, Madonna gar keinen, und der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachname
"Frau Fink, wie geht es ihnen?" "Fabelhaft." ...
... "Und ihrem Mann?" "Einzelhaft."
Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen ...
... an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."
Schwangere beim Bäcker: "Ich krieg ein Brot." ...
... Verkäuferin: "Sachen gibt's."
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? - Reh hinterm Haus. ...
Trifft ein Stein ein Brett. Sagt der Stein: ...
... "Ich bin ein Stein." Sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt!"
Irgendwo in Kalifornien - "Dad, wie schreibt ...
... man das, 'negger' oder 'nigger'?" - "Nein, nein. Das ist politisch unkorrekt, man sagt und schreibt 'black'." - "Gut, also: 'Unser Governor ist Arnold Schwarzeblack.'"
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